毒を食らわば皿まで。
草食理系男子の夫とはブログ婚。四十路眼鏡女の結婚育児奮闘記。
僕が僕であるために
恋愛とか結婚とか。
最近何度か悩みや愚痴を聞いたのだけど、悩んでしまう。

書き始めたら予想外にネガティブになったので追記表示
「恋愛ってなんだろう」
「結婚ってなんだろう」

そういう類の悩み。よく出る。
自分もよくそういう位置で悩んでたりしたし、よくわかる。

なんで「恋愛」に執着するのか。
なんで「結婚したい」のか。

そもそも「恋愛」ってなんなのだ。
ないと生きていけないのか。なくても生きて行ってる人はたくさん居る。でも恋したい。でも恋人が欲しい。誰か居てほしい。1人じゃ居られない。一人は寂しい。鳴らない携帯。埋まらないスケジュール表。持て余す躰。

そして「結婚」ってなんなのだ。
「結婚して幸せ~」っていうのは新婚時代だけな気がする。「結婚=幸せ」っていうイメージも世間ではあまりないように思う。「結婚しなよ!いいよ!結婚って♪」なんてイメージは結婚式場や結婚産業が一生懸命作ってるイメージ。だからなのか、だけどなのか、結婚できなくて焦る人も多い。結婚したいのは女より最近は男の方が多いの?そうでもないの?どうなの?自分だって離婚経験があって、結婚なんてもうコリゴリだ、って豪語してる時代もあったのに、結局結婚している。むしろ結婚したかった。「誰か嫁にもらってくれ」と心の中ではいつも叫んでいたかも。まぁ、あくまで心の中でだけど。口に出して言うのは恥ずかしかった、ほらバツイチだし。

でも、今とりあえず「恋愛したい」とか「結婚したい」とかで悩まなくても良い位置に自分は居て、羨ましがられるわけだ。それはわかる。頭では。

でも何か苛立つ。

「いいなぁ」と言われたら、必ず「え~」とか言ってしまう。
相手にしたら「え~」っていう反応が「えー」だろうけど。

羨ましがられることに苛立つのはなんでなんだろう。
どういう心理なのかしら。はて。
自分が他人に羨ましがられることに違和感があるのかな。

ずっと他人から「ああはなりたくない」と思われるような位置に居た(と、自分では思っている)からかもしれない。親離婚してるし、父親にあたる人が何人も居て、養女だし、弟がいじめで自殺するし、出来ちゃった結婚で学生結婚で、でも自分は大学中退で、でもすぐ離婚して、男性遍歴複雑はなはだしいし、人には自慢出来ない仕事しか出来ず、っていうかそもそもどんな仕事もろくに続かない。そうこうしてるうちに娘が事故死、葬式ではまったく他人扱い、お墓も教えてもらえない。恋愛依存症で、セックス依存症で、薬物依存症で。どうしようもない。ダメ人間。救いようがない生き物。ただ生きてるだけだった。運が悪いとか、親が悪いとか、誰が悪いとかじゃなくて、もう自分が悪い全面的に。自分に誠実じゃなかったずっと。そういう生き方しか出来ない自分が嫌で。もう本当に嫌で、でも変わるとかそういう努力より、消してしまう方が近道に思えて、何度も自殺未遂とかしちゃって。でも実際はちゃっかり生きてて、長い間生き恥晒してたわけだけれども。

それが今は「恋愛」して「結婚」して「専業主婦」で。
どうなの、これ。ねえ。どうなのよ。

もっと幸せな位置に居てしかるべき人間はたくさんいるのに、よりによってあたしに白羽の矢を立てた神様はどうかしてると思うよ。

なんでお前がそんな位置に居るのか。
とか思われるんだろうか。
思われてるんだろうなぁ。きっと思われてる。

むしろ思われてて欲しい。

あれ、じゃぁ羨ましがられてていいのか。
いや、そうじゃなくて。
憎む勢いで、妬まれたいと言うか。
なんだそれ。

違う。
別に妬まれたいわけじゃない。
ただ羨ましがられることに違和感。
強い反発心。

あたしが羨ましがられる生活をしていられるのは、tsuさんのおかげなんだよ。あたしの努力じゃない。あたしは何もしてない。

だからって
「tsuさんみたいな優しい旦那さんで羨ましい」
とか言われるのも何か違和感があったりして。

確かにtsuさんは優しいのだけども。
それはそうなんだけれども。
tsuさんの一番良い所が「優しいところ」じゃないとあたしが思ってるからかしら。tsuさんの優しさは天然じゃないし、持って生まれた優しさじゃないと思ってるし。tsuさんの優しさは学習能力の賜物だし。どうせ褒めるなら「優しいね」じゃなくて「マメだね」とか言って欲しい。彼のマメさは本物だ。マメさが彼の優しさの秘密だ。って今ばらしてるけど、秘密。

なんだろね。
平和ボケしてるだけかな。

最近、自分を好きになれない。
辛い。

結局それが他人の言葉に反発しちゃう本音なのかも。
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